domingo, septiembre 11, 2016

SI ALGÚN DÍA LO VES LÉELO TODO....


No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales, Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión, no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos.

Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarró a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder.                                                                .
Ella se enfada, pero lo hacía con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno. Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabía que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que sería mejor terminar toda esta aventura que la tenía loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabía que no era un hasta luego, esta vez sería un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerró la puerta. A ella se le derramo una lágrima y entre dientes dijo: “Esta vez sí. Te voy a querer siempre…” Llegaron los mensajes de nuevo a las 5 de la mañana, esta vez no había contestación. Comenzaron llamadas y mensajes durante días, seguía sin contestación, incluso llegaron los bloqueos a todo tipo de red social. Pasaron días, incluso varios meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a él por primera vez se le hizo un nudo en el estómago, la había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabía cuidar, la sabía querer. Ella no iba a querer nunca más a alguien como lo había querido a él, pero eso es lo que necesitaba en su vida, un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como lo quiso a él. El sentido de amor de esa relación jamás podría ser sano. Pasaron los meses y él seguía igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar el amor que ella siempre había sentido hacia él durante años. Caían lágrimas de sus ojos, no se lo podía creer, lloraba por una mujer, lloraba por amor, lloraba por ella. Cogió su móvil, trago saliva y le mando un último mensaje: ” Te echo de menos, y te necesito a mi lado ahora y siempre, nunca pensé que yo dijera esto, pero no soy feliz sin ti a mi lado. Te debí querer menos y quererte mejor, siempre te voy a estar esperando mi nubecita…” Y una vez más, no hubo contestación..!!

domingo, agosto 21, 2016

Por que?
Por qué no puedo dormir tranquilo?....por qué es que cada vez que intento estar en paz conmigo mismo, me sale siempre algo mal? Acaso estoy destinado a quedarme así toda mi vida?.
Busco y busco una respuesta.....pero mientras mas busco, menos encuentro.
O es que simplemente soy un masoquista al que le gusta hacerse daño?....es esto normal?.
Hoy ha sido uno de esos días en los que no desearía estar despierto, si no por el contrario con los ojos cerrados y en un mundo de sueños en el cual nadie me molesta y todo esta bien....no digo perfecto porque tal cosa no existe.
Por curioso vi que RCL, a la que no sé por qué no puedo sacar de mi cabeza, subió unas fotos a su facebook en las cuales muestra su embarazo.....me molestó ver esa foto...pero y por qué?!!! si ella no es nada mío?....Aparte de ello, me he visto desesperado por no encontrar una solución a mi situación económica y laboral y de paso por saber que el dinero que tengo ya no me alcanza para vivir el próximo mes.....sin contar que hoy día también tuve que romperle el corazón a una persona que me quiere bastante pero a la cual yo ya no quiero, rechazar un cita sexual y darme cuenta de que lo que más me gusta...lo que más me apasiona y que no quisiera dejar...lo tengo que hacer...es decir mis clases de mecánica automotriz......Ahhhh!!! y solo para finalizar este "espectacular" día....me acuerdo de VYHB y que no la tengo y que tampoco la voy a poder tener.
Así que vuelvo al principio de todo esto.....por qué no puedo yo estar en paz conmigo mismo?...soy tan inútil que no puedo encontrar una solución a todos mis problemas?....estoy decepcionando a mis padres?.....o es que verdaderamente soy un total inmaduro de porquería?

lunes, agosto 15, 2016

Dilema para estar feliz?

Si bien es cierto que la vida no es fácil.....también es cierto que todo tiene solución....pero en este caso...¿como soluciono mi situación?

Soy Abogado, puedo solucionar los problemas de otras personas, pero cuando de los míos se trata....no tengo ni la mas pálida idea de qué hacer!!!....como dice el sabio refrán...¨En casa de herrero...cuchillo de palo¨.

Recientemente he finalizado mi relación sentimental con MCCV por que la verdad... hizo algo que me prometió no volvería a hacer nunca mas....por sexta vez.....Esto fue el detonante para que yo decida tomar esa decisión y apartarla de mi lado como pareja sentimental. No miento si les digo que no me duele el haber tomado esa decisión, por que sí me duele....sin embargo es un dolor que se puede sobrellevar. En esta vida he aprendido que no hay dolor que no te haga mas fuerte y te enseñe a valorarte aún mas.

Pero mi dilema no va por ese lado.....si no por otro.....por una segunda persona que también tiene los mismos sentimientos que la persona que he mencionado lineas arriba y que a pesar de saber que yo me encontraba con esa otra persona, también ha sabido luchar por mi hasta el punto de entregar su ser a mi persona sin pedir nada a cambio mas que el sólo hecho de mi compañía.

Esto de tener dos personas que dicen amarte y te lo demuestran cada una a su manera, me ha llevado a estar en una situación en la que no me gustaría haber estado nunca, puesto que soy una persona a la que no le gusta hacer daño a nadie en este mundo...mucho mas si te aman; sin embargo me ha tocado vivirla.

MCCV es una persona muy tierna y comprensible a su manera, es madre de un excelente niño a quien he llegado a estimar como si fuera mio....y que para serles sincero, lo extraño bastante porque me llegue a encariñar mucho; ademas tiene una gran familia que me estima demasiado y que son bastante unidos, tal es el caso de que si alguno de ellos de ellos esta en necesidad, TODA la familia acude en su ayuda. Es trabajadora, tiene un título de técnico medio y en cuanto a su cultura general como en temas de la cocina salada....mmmm bueno...nadie es perfecto no?. es super amiguera y es más conocida que el dólar. En el tema de las relaciones en la cama....tengo que ser franco....se aplazó, dado que primero tiene que ser satisfecha ella a través del sexo oral que mi persona le brindaba, para luego poder satisfacerme yo; sin embargo TODA  mi familia la adora y desean que me case con ella.
VYHB es una persona totalmente distinta....ella es morenita, la conocí en un lugar que quedará grabado en mi mente por siempre, es luchadora, sabe enfrentar las cosas de pecho, es bastante inteligente, es profesional en medicina y posee un cuerpo de medidas casi perfectas, cría a sus dos hermanos y ayuda en su casa a pagar las cuentas con su madre. En las cuestiones de sábanas ella era perfecta, sabia como satisfacer tanto sus necesidades como las mías pudiendo hacerme sentir cuando ella llegaba a su clímax. En la cocina, no le hacía a lo dulce, pero si sabía cocinar lo salado. El punto negativo para ella es que mi familia no la acepta por el color de piel que tiene.

Como verán, son dos personas totalmente distintas, pero que ambas me aman a su manera, una teniéndome a su lado y controlándome casi todo el tiempo, y la otra sólo observándome de lejos deseando poder tener la suerte de la otra.

Y bueno....qué hice? Como no he podido encontrar una solución que satisfaga a todos, he decidido hacer lo que más salomónicamente se puede hacer.....decirle adiós a ambas y quedar yo en una situación de soledad, castigándome a mi mismo para no dañar a nadie más, lo cual me deja en un estado del cual me gustaría mucho salir. No miento...disfruto del estar soltero y sin compromisos, pero en mi cabeza no deja de revolotear el hecho de que ya no estoy joven y que me gustaría formar una familia que sea estable y unida con una persona que me ame....y que de paso le guste a mi entorno social.




martes, julio 05, 2016

Por que me cuesta?

Esta vida no es justa, sufro porque no puedo quedarme con quien amo...siempre ha sido así...acaso no esta destinado que yo sea feliz al lado de quien verdaderamente amo?.
Soy razonable....soy querendón, pero cuando se trata del amor...soy un idiota.
He escuchado de mis amigos historias similares a la mía....que se casan por no querer quedarse solos, sin amar verdaderamente a esa mujer que esta a su lado....sin embargo yo no quiero hacer eso....no quiero dañar a quien me quiere.....pero que lamentablemente yo no amo!.
Me cuesta mucho trabajo ver a la persona que amo...tenerla entre mis brazos y no poderle dar siquiera un beso.....hoy intente no hacerlo, pero el sentimiento fue mucho mas fuerte.....pude abrazarla, pero cuando quise besarla...sentí su odio hacia mi por no quedarme con ella. Le doy la razón y ella es demasiado fuerte...mucho mas fuerte que yo.
Ahora que escribo esto...estoy devastado, porque me toca seguir adelante, pero sin amar verdaderamente, sin mas que cumplir con lo que la vida manda y ser no tan feliz como siempre pensé.
Mi gran dilema es.....seré infeliz por siempre? tendré que ser como la mayoría de mis amigos que terminan dañando a su pareja por darle rienda suelta a algo que se pudo detener en su debido momento?......La respuesta la sabre pronto....cuando me toque vivir en carne propia lo que mi cabeza ha estado siempre haciéndome recuerdo....NO LE HAGAS DAÑO A NADIE..................sin embargo si lo hago inconscientemente....me hago daño a mi!

P.D.
En mi piel se ha quedado su aroma....me gusta, pero no puedo hacer nada con algo que se diluirá tan rápidamente como se quedó impregnado en mi piel.